Apesar de saber que limão é azedo e jiló é amargo eu sou a favor de experimentarmos de quase tudo nessa vida, vejam bem QUASE tudo!Certas coisas porém, eu não sou obrigada.
Seguindo essa linha de raciocínio e mais algumas otis no ori, descobri então que tem horas que não devemos entender nada, só curtir o babado que tá rolando e pronto, explicando melhor...
Na última semana fiz a linha botequeira mesmo, fui pra pés sujo, bebi ceveja em copo de geléia de mocotó, comi ovo colorido, antecoxa de galo, e ainda fiz pegação com os bofes. Eu não tô morta néam, meu amÔ?!
O pior ainda estava por vir. Eu e Teenah Borges, cortesã da sociedade Aldeiense, fomos para uma boate 'hétera', já que a cepavam era praticamente liberada e na noite ainda tem gente que confunde cu com buceta ( ai como fui baixa dessa vez!) já era meio caminho andado.
Já na fila percebi certos olhares de desejo pra cima do meu corpo, nem preciso dizer que fiquei tensa porém contida já que estava fazendo a linha bofe, coçando o saco e cuspindo no chão!Bem que analisar o comportamento das fanchas valeu à pena!AdÓro!
Nessas buátches o povo faz de tudo pra vc consumir o que há de mais caro, mas a promoção da oti ainda valia por mais 10 minutos e euzinha mesmo sendo rica não sou boba, peguei um monte de oti e à medida que eu ia ficando lokona já com o sangue etílico, pedia pra bichona do bar trocar o babado pra mim pq tava ficando quente e cerveja quente é nena na certa.
Foi quando num piscar da estrobo lá estava euzinha totalmente no brilho e rainha do baile. Eu não entendo a causa, mas quando estou lokona começo a reparar as amapoas de forma diferente, algo que vai além do muco, da make-up e da produção.
Querendo ser humilde mas nem tanto eis que surge ela, a amapoa mais bela de toda a buátchi:
Ela: Quero afrontar hj, vem comigo? Eu: Anh?Já é!
*Afronta sf. 1. Injúria lançada em rosto; ultraje.
Rodopiamos por toda a pista até que me toquei do que estava em volta...eram muitos, muitos, muitos bofes gostosos ao nosso redor e eu pegando a raxa, isso mesmo eu tava PEGANDO A RAXA!
De novo: EU TAVA PEGANDO A RAXAAAAAAAAAAA!!!QUEBRANDO LOUÇA HORROREZ!
Mesmo assim eles chegavam nela e o coió gritava: "Não tá vendo que tô com ele?" (observação: "ele" era euzinha)
Até que unzinho me mandou um recado: "Eu não acredito que vc tá com ela...fica comigo!!!"
Páraaaaaaaaaaaaa esse mundo de Dadá pq eu quero descer agora!E euzinha achando que era pra ela, mas o bofe tava me catando. Tava rolando uma pegação à moda Sodoma e Gomorra, mas pra manter o clima de afronta eu nem dei confiança...
Só quero saber o que acontece quando se come jiló e se tem vontade de comer de novo...
Um dia eu ainda aceito ter a minha vida transmitida ao vivo e por 24 horas, tamanha bizarrice que me acontece.
Lá fui eu com a minha sapatrava de estimação pro bar das fanchas. Ao adentrar o recinto já fui hostilizada pelas peidorreiras de diesel e chupadoras de grelo, afinal de contas eu era umas das únicas cinco vinhadas contra quatrocentas-e-setenta-e-oito fanchas.Nada que me fizesse deitar, prendi o muco num bom coque bananão e meu joguei na oti.
A noite estava apenas começando quando me dei conta da combinação MOLOTOV: boate de sapatão + bebida liberada + funk = ?????? Só g-zuiz!
Como se estivesse no Saara, peguei o primeiro ocó que vi na minha frente. As possibilidades de pegar alguém eram remontas, pelo menos foi o que pensei.
Pra lá de Bagdá e cheia de oti no meu ori a franqueza impera...
- Vc tá me machucando.
- Ah, desculpe...
- Vc continua me mordendo.
- Ah tá!
- PORRA VIADO, TÁ ACHANDO QEU SOU CARNE DE TERCEIRA??
- Anh?
- JÁ TE DISSE, TU TÁ ME MACHUCANDO!
- Eu tô te atrapalhando??
- MUITO FRANCA??TÁ SIM.GUIA, GUIA!
Cambaleando no salto alto fui pra pista ver a vai vai garota se esfregar no ferro e fazer carinha sensuais quando...
- Onde vc esteve durante esses trinta anos?
- Er, er, não tiha nascido?
- Me dá uma coisa do bar!
- Tá loka?Me dá um cigarro?
- Sai daqui sua puta!
- Comequié??
- Sai daquiiiiiiiii!
- Me dá logo esse cigarro, sua vaca!
- Toma!
Não entendi nada, mas mesmo assim continuei na pista fervendo horrorez e peguei um desses participantes de reality-shows de três letras, mas como não tô afim de ser processada, ABAFA!
Lá pelas tantas da madruga embalada pelo funk de quinta peguei um outro bofinho q me arrastou pro banherón e me disse: QUERO LEITE!
Como não estou morta e sou caridosa, bati um bom bolo pra ele que engoliu tudo, isso mesmo ENGOLIU TUDO!Affffeeee...
Isso tudo porquê eu achava que num fancha's place eu passaria despercebida e totalmente sem luz, mas acredito que a baixaria funk tenha contribuído pra isso...
Quando acho que já vi de tudo nesse mundo sempre me aparece alguma coisa que me faz repensar meu conceito do que realmente posso considerar bizarro.
Explicando melhor...
Outro dia fui à mais uma experiência de quase morte (EQM) no Lacraia's Hole junto com algumas ameegas e ela, responsável pela revisão dos meus conceitos.
Como de costume adentrei o inferninho e logo em seguida fui ao balcão pegar minha oti e começar a colocação já que a bebida era liberadérrima, imaginem...
Depois de algumas cepavans no ori fui apresentar a sala de recreação sexual à Teenah Borges, cortesã da sociedade. Ao chegar na porta do sagrado local de luxúria e lascívia alguém pegou na minha mão, e pela forma como fui pega achei que fosse alguma cigana equezeira querendo ler meu futuro...era quase isso!
"Minha filha... UM REAL!!!"
Com requintes de Heleninha Roytman cambaleei no salto alto, pus o dedo indicador pro alto e bufei:
"Comequié??Um aru pra entrar na dark room??Eu tô lokaaaaaa!!Que que tem de novo aí??Colocaram chuveirinho pra fazer chuca???Isso é uma afronta!!"
Virei me picumã e fui bater muco na pista de dança, onde peguei um ocó que se dizia casado e que largaria a mulher pra me assumir publicamente. Ah, Habla sério! Tão achando q nasci ontem. Guiei desse ocó e o vi quase trepando com ela no banheiro, fiquei chocada, com os peitinhos entumescidos e fui tomada pela fúria de Marimar.
Violenta como a Tsunami e nervÓsa como um diabo da Tazmânia, eu boquei todos os ocós possíveis e imagináveis até que algo me fez parar...
Ao olhar pra ela que já havia me afrontado pegando o ocó que eu tava pegando a vi atracada com uma travesti, isso mesmo uma amapoa pegando e lambendo os peitinhos de uma travesti em pleno Lacraia's Hole.
Depois a estranha sou eu, ainda mais depois de saber que não era um a trava e sim uma crossdresser que além de tudo ainda era ex-skinhead e não pegava homem. Viva o fetiche!!
*mais detalhes da história amapoa x trava no blog dela.
Tem horas que banhos de descarrego, passes na umbanda e nem gira de candomblé conseguem resolver uma situação, mas como me disseram uma vez, ' você é para o que nasce ', será mesmo??Às vezes penso que sim...
Ultimamente tenho sido afrontada horrrorezzzz, acho que me pegaram pra Judas, pelo menos estão tentando fazer isso, mas definitivamente EU NÃO DEITO, néam meu amÔ?!
Depois de quase descer do salto com uma faveladinha agora foi a minha vez de levar fama de putona sem nem mesmo ser comunicada do que estava acontecendo, nessa história a corna fui eu e olha que nem tomei chifres, hihihihihih.
Como os problemas me perseguem os ejós saltam em cima de mim e tentam me nocautear como numa luta livre de mulheres, dessa vez não poderia ser diferente, afinal de contas mais uma vez vc é para o que nasce, afffeee.
Um tempo atrás tive um affair com um carinha que conheci pela net, na pegação mesmo!No entanto ele tinha namorado e eu não tava afim de fazer a linha 'sai voada, amante', depois que ele terminou o namoro veio procurar a minha pessôua e resolvi dar uma chance e passamos um fim de semana agradabilíssimo e antes que pensem nem rolou coito ou coisa parecida, fui sim a Regina Duarte - a namoradinha do Brasil - . Pois é, eu consegui!
Voltei ao Agreste, já que o cenário do fast romance tinha sido o Leblon (ai, olha eu metida em histÓrinha de Manoel Carlos) e eu tinha que acordar pra realidade, néam?Até o dia em que o dito cujo veio me visitar, me disse inúmeros 'eu te amo, vc é a amapoa de equê da minha vida, quero casar, ter três filhos e te deixar baranga por toda a vida pilotando fogão'. Só que eu não sabia que o "amiguinho" dele era sim o namorado, niguém me avisou nada, mas como mulher direita que sou, deixei q se resolvessem e aparentemente fui o pivô de uma separação.
Já que o ocó estava na pista assim como eu nos encontramos numa dessas paradas GLBTXYZ da vida e mais uma vez fui a namoradinha do Brasil até que o ex-namorado (ex-ex então atual, entende?) nos pegou no flagra de descobri que eu estava fazendo o papel de teúda e manteúda, era a própria cortesã da sociedade.
E pra evitar mais problemas avisei logo: "Se o seu namoradinho vier de bafão pra cima de mim sabe que vai rolar ejó, néam?"
Virei meu picumã de escova progressiva de chocolate, passei um bom gloss rosa calcinha e guiei bandeirão adentro, afinal de contas ainda existiam muitos ocós querendo possuir o meu corpo.
Será que sou realmente pro que nasci?Nasci pra ser a cortesã barraqueira da sociedade?Então tá, néam?
Não sou muito dada à baixarias, escândalos e bafões no meio da rua, mas tem horas que realmente pedem, imploram, rogam por uma subida de morro e uma descida do salto fazendo bafão. SIM!!!!Eu fui obrigada!!!
Num dia desses em que nosso edi fagocita por um fervo e nosso ori entra em turbulência por uma batida de cabelo larguei o Agreste e fui junto com umas ameegas pra uma boate de vinhadus, lógico! na zona oeste da Cidade Maravilhosa e famosa pelo seu número. A intenção era fervilhar feito água no deserto senegalês mesmo já que era véspera do feriado de Corpus Christi e o inferninho estaria cheio, daí era só dar uma peneirada (ou não!) e pegar muitos ocós.
Sabem aquelas beeshas que cismam com a sua cara (na verdade ex-ameegas) e querem te afrontar de qualquer forma??Pois sim, reecontrei uma dessas e dessa vez eu não deixaria que ela zombasse da minha pessôua.
Ao primeiro sorrisinho debochado da demônia eu virei meu picumã fui ao encontro dela e bati nos seus peitos: "Quequié??Vai querer me afrontar hj??"
Ela: Ameega!!
Euzinha: Desencosta pq a senhora é suja, tenho nojo da sua pessôua!
Ela: Mas...
Euzinha: Sem contatos físicos, amore!
Os seguranças prontamente agiram e nos aconselharam a resolvermos o nosso problema lá fora.
E assim eu fiz, muito civilizadamente trocamos meia dúzia de insultos quando uma pintosa dos infernos filha de Exú muito despeitada solta a pérola: "Ei, quem é essazinha??"
Euzinha: Comequié????Essazinha??A senhora não me conhece e eu nunca te vi mais feia portanto não se meta e cale essa maldita boca, keridinha!
Ela Já loka do cu: A senhora sabe quem eu sou?
Euzinha: Sim, sei...NINGUÉM! muito franca
Ela: O quêêêêê??? já batendo palmas, gritando e fazendo umbanda com os ombros
Euzinha: Isso mesmo muito blasè
Ela: Olha aqui viado, eu sou da Providência!
Euzinha: E...? sobrancelha arqueda ao máximo
Ela: Eu te mando matar em dois tempos.
Euzinha: É?Então manda meu amÔ, pq depois que eu enterrar essa gilete no seu pescoço só a providência divina pra te salvar.
Só G-zuiz!
Pronto!Tava armado o ejó, todos olhando a baixaria no morro (literalmente) enquanto a favelada gritava, gesticulava e fazia escândalo euzinha muito pheeeena falava baixo e pau-sa-da-men-te, feito a Fátima Bernardes.
Ela: Sua bichinha!!Não vem tirar onda comigo.
Euzinha: Olha aqui meu amô, a senhora é favelada e desclassificada. Vc não se cria na favela, meu bem, a não ser que seja mulher de traficante feito eu!
Ela: ... turva
Euzinha: Sou bonita, rica, famosa e não vou ficar batendo boca com uma sem luz feito a senhora. GUIA VIADO, antes que eu decida te retalhar todinha!
Agora vejam só se sou obrigada a passar por isso?Mas eu não deito pra ninguém, muito menos pra uma bishinha poc-poc metida a matadora, como cão que ladra não morde fui pra cima dela com a gana de Soraya pra mostrar quem é que manda, mesmo que às custas de alguns equês, hihihihihi...
Realmente tem horas que mesmo com classe temos que mostrar aos outros seus devidos lugares.
Sei que euzinha não serei a única a falar sobre o dia de hoje, mas depois de alguns dias sem postar, esse dia simplesmente me inspirou.
Tááááááá...tudo bem, já sei também que vão me chamar de recalcada, invejosa e encalhada, mas não é bem assim, levando em consideração que no ano passado no qual eu estava 'namorandinho' uó isso, não?!? eu também passei essa data fútil e ótima pro comércio sozinha, na verdade com as ameegas solteiras. Apesar do 'namorado', ele me trocou por uns de seus compromissos de fim de semana que até hoje me deixam entalada, resultado: Dia do namorados sem o namorado!
Esse ano não vai ser diferente, a não ser o fato de que estou sozinha mesmo, não tô pegando ninguém apesar de ter me descoberto matadora na última semana. Tô pegando quem eu quero, puro poder ou pomba gira de frente??Ainda não sei, mas que tá funcionando, ah meu amÔ, isso tá!
Poderia sim fazer como algumas ameegas que vão chegar em casa após o trabalho e me jogar na shouzy pra relaxar e viajar, ou então quem sabe fazer a linha desesperada catar o primeiro que achar na rua dar-lhe uns beijos e terminar o atendimento num motel sujo e mal decorado de beira de estrada.
Como a palavra de ordem é AFRONTA, euzinha decidi organizar um evento intitulado Single Ladies Night como o nome mesmo diz, SÓ AS SOLTEIRAS. A idéia é juntar as vinhadas, sapas e quem mais quiser e irmos à um desses restaurantezinhos onde todos os casais se encontram para um jantarzinho romântico afrontar numa tentativa de capturar a vivacidade, a sexualidade e a amizade, a loka!
Alguém me acompanha?
Nem bem o dia terminou e já teve gente cagando no maiô, deitando mesmo e pegando o primeiro ser falante na sua frente e o convidando para um jantar a dois. Que isso minha gente?No dia de hoje??Quanta carência...
Mesmo que o evento afunde e vou linda, nem que seja sozinha sentar num restaurante movimentado, comer minha bôua picanha, degustar uma caipirinha, fumar um cigarro e voltar pra casa sendo apontada pelos outros já que homem de verdade sempre está acompanhado no dia dos namorados, nem que seja por uma puta.
Sarah Regina sempre foi o tipo de 'menina' recatada, daquelas que frequentam o culto toda terça, quinta e domingo. Quando era perguntada sobre a sua 'vinhadice' logicamente ela dizia que não, que era totalmente entregue à religião.
Suas companhias no entanto não eram somente as irmãs da igreja já quendaram a quantidade de beeeshas in closet nesses templos??Dizem que a última tendência é fazer uma bôua pegation nas celebrações religiosas, a loka! , mas também algumas 'afetadas' já tragadas pelo canhoto e mestres na arte da sodomia.
Aos poucos, Sarah Regina foi se adequando ao modo de vida das vinhadas companheiras, se jogou na vida. Saiu de casa, começou a frequentar inferninhos, saunas, sex houses e se jogou nas drogas, álcool e prostituição. Mas a pobre 'menina' ainda se encontrava um pouco confusa, sua vida começou a oscilar aos extremos da vida mundana à vida religiosa.
Muito confusa, Sarah Regina se afastou da igreja e da prostituição, vivia num meio termo onde não sabia se era hétero, homo, bi ou zôo. A maneira que elazinha encontrou para permanecer na mídia foi andar em meio aos héteros também já tive essa doença um dia , mas com atitudes um tanto 'suspeitas'. O hibridismo já tomara conta de sua vida, mas as bebedeiras continuavam.
Até quem num reveillon desses a híbrida Sarah Regina, foi para uma bar famoso porém decadente da sua cidade com suas companhias 'héteras', quando no ponto máximo da noite já muito colocada, com as calças arriadas, sem camisa e com a cueca de algodão entrerrada no cu, ela ensaiou uma dança do acasalamento em cima da garrafa mandou abaixar o som e gritou bem alto para um de seus amigos:
"Queria ser buceta pra você me possuir por inteira e que Dadá permita que eu reencarne mulher só pra ter dar uma surra de xereca!!!"
A híbrida Sarah Regina vestiu novamente sua calça, pôs a garrafa no balcão e pediu que lhe acendessem seu cigarro enquanto recitava o Salmo 91 como se nada tivesse acontecido.
Desde de quando eu era uma erê sou acostumada a apostar em jogos tipo megasena, supersena, lotomania, quina, essas coisas....isso sem falar na contravenção do jogo do bicho, néam??
Na verdade as apostas não eram minhas, geralmente eu estava à serviço de alguém, ora do meu pai, ora da minha avó. Logicamente já ganhei muito aqué dessa forma pq qd eles tinham a sorte de serem os contemplados parte do prêmio ficava com a minha pessôua, afinal de contas era euzinha que me arriscava a entrar no submundo da contravenção pra fazer aquela fézinha, quase um aviãozinho de boca de fumo, a loka!
Euzinha sabia que essa história de estar metida na contravenção não daria muito certo...
Ontem fui lindrya fazer uma fézinha, tinha sonhado com algumas ameegas vadias (sim, a maioria de vcs estava no babado), pensei em jogar no galo já que galinha não existe no jogo do beesho, mas como no sonho uma delas dizia que queria ser banhada em leite (pesado isso, néam?) pq fazia bem pro cabelo e pra pele, hummm...bom pro cabelo e pra pele??Só pode ser leite de cabra!
Definido o número lá fui eu pra banca de apostas, mal cheguei no babado lá vem o escândalo...sirene e alibãs pra tudo quanto era lado, me senti em São Paulo sendo atacada pelo PCC.
- Mãos ao alto!
- Ai caralha, era só o que me faltava...
Deu zebra...
E assim segui juntamente com a Tia Cleide até a delegacia, ai que humilhação!
Os alibãs me perguntaram qual foi a minha aposta, eu muito franca disse que nem deu tempo de fazer a fézinha, mas que jogaria na cabra por conta do meu sonho com as vagabas.
Antes que pensem eu não fui fichada, kerélio!Só autuaram as apontadoras, eu era apostadora. Levei alguns horas esperando todo o procedimento até que ao final veio um alibã:
- Em que bicho a senhorita jogou mesmo?
- Não te disse?Nem cheguei a apostar, mas era na cabra.
- Olha isso aqui me mostrando um papel com algumas anotações
- Hum...caralhaaaaaaaaaaa!
- Pois é, isso mesmo, deu cabra e vc ganharia na milhar...
- Ai, logo hoje...
- Tb achei péssimo, mas foram ordens do delegado.
- Meu koo!Ops, desculpe, hihihihihih...
- Relaxa!
É...pelo jeito aqui no Agreste realmente está faltando amapoas ou elas estão regulando demais a mixaria.
Dia desses euzinha e Edhylenne Água Suja fomos comprovar esse fenômeno. Como?? Entramos numa sala de batepapo local.
Até aí tudo bem, se não fosse uma sala dita 'hétero' e lá estávamos nós com o nick Cadelas_do_Caiçara_Transex_Cam.
Fervoooooooo!!!A sala inteira, inclusive as amapoas vieram nos cumprimentar e aquele papinho de sempre: "Tc de onde?Qts anos??". O estudo da nossa tese não nos permitia ficar de papo muito tempo e éramos incisivas: "Quem vai mostrar a piroca dura na cam?". Muito nervÓsas!
Eram muitos ocós, pudemos escolher tipo, cor, tamanho, espessura...hihihihihiihi.
O melhor de tudo não eram eles se mostrando e sim nós duas, que estávamos sem um pingo de make-up, peruca tosca, calcinha enterrada no rabo, sainha e top sob a proteção de ODARA.
Muitos dos bofes não sabiam o que era o termo transex(coisas de província), o que não nos impediu de passar por amapoa de equê e seguiam todas as nossas ordens: "Mostra o brioco, mete o dedo, rebola, mostra a mala de lado..."
Eles nos achavam lindas, apesar da produção fusada. Somos lindas sim, mas muito franca: Estávamos dois canhões prontos pra atirar!!!Mas nada como um bom truque na cam não resolvesse e nos deixasse dignas do título de Coelhinha da Playboy, belíssimas!
Depois de horas fazendo caras e bocas, lambendo cenoura, pepinos e bananas ainda conseguimos alguém que pagasse um aru forte pra possuir nosso corpo, mas nem fomos já que somos apenas as cafetinas e tem quem faça o trabalho sujo.
O que não faz a falta de amapoa no mercado, duas beshas desocupadas, uma webcam e perucas, hein?!
Quem nunca pensou na velhice?Em como seremos daqui a algumas dúzias de anos, se chegarmos lá, é claro?!
Tenho uma tia velha que é a cara da transsex Bernadette Bassenger de Priscilla, A Rainha do Deserto. Não é exagero, ela é a CARA da beesha!!
Num papo totalmente de mulher pra mulher Marisa, estávamos eu, a minha tia cacura e a minha mãe conversando sobre cabelos, maquiagem, tupperware, homens, essas coisas...
A conversa foi pra um lado mais cabeça e começamos a falar sobre vida, coincidências, fatalidades e morte. Tudo foi dito, mas o principal assunto foi como aproveitamos ou deixamos de aproveitar a vida, que devemos viver todos os nossos dias como se fossem os últimos, blá,blá,blá...
Papo cabeça demais pro meu ori, até que a minha tia transex veio comparar fatos da adolescência dela com a minha, como um namorado dormir na casa da amapoa, de dois carinhas serem mais do que amigos e da modernidade que estamos vivendo onde garotos e garotas se juntam numa rodinha e experimentam o beijo de cada um sem nenhum preconceito bobo. Quando como disparate ela solta:
EU NUNCA GOZEI!!!TODO MUNDO ME FALAVA DESSA COISA DE SUBIR PELAS PAREDES QUE NEM LAGARTIXA, NUNCA CONSEGUI NEM FEITO BARATA!!!SE OS TEMPOS FOSSEM OUTROS EM TERIA DADO MUITO, IA VIVER COM A PEXERECA EM CHAMAS. PRA QUÊ FICAR REGULANDO A MIXARIA????TEM QUE DAR MESMO, INCLUSIVE O BRIOCO!
Sim, eu estava impossibilitada de postar, além das merecidas férias (como se eu trabalhasse horrorezzz, mas sou rica e mereço férias sim, oras!) ainda teve a incompetência do provedor de internet local que simplesmente bloqueou meu IP sem nenhuma explicação, mas depois de inúmeros bafões e ameaças de processo está tudo na gira da umbanda, e vamos ao que interessa.
O que fazer com aquelas amigas invejosas?
Foi essa a pergunta que hj cedo uma vinhada veio me fazer. Sinceramente as invejosas merecem um sonoro MEU CU, mas como sou ainda mais babadeira e não aguento que façam meu ouvido de pinico, mando logo tomar logo no olho do cu. Isso mesmo faço logo a grossa, ou ela guia de uma vez ou nunca mais vai por olho gordo em mim.
A situação foi a seguinte:
"Gré, ela é muito invejosa e o pior que ela é feia e acha que tudo dela é melhor!
Não sou obrigada!Fui falar pra ela que comprei um I-POD e ela disse q não vê graça, que prefere um MD, mas o que isso tem a ver?
Agora sei pq ela foi chifrada, xoxada e jogada na sargeta pelos dois últimos namorados dela...
Ah!Comprei um celular babado e nem vou contar pra ela, o que vc acha??"
Na bôua meu amÔ, GUIA dessa bagaça, tem certeza mesmo que ela é sua ameega??Não sei não...
Outra, se ela é feia e xoxada pelos ex-maridos, deve ter algum motivo néam??Ela mereceu, mas te cuida pra ela não querer azedar o SEU casamento, gata!
E mais, a senhora tem que parar de querer compartilhar coisas com essa sua a(ini)miga. Pra começar nem mostre o I-POD pra ela pq é bem capaz do babado queimar, em hipótese alguma pense em falar pra ela do seu novo celular, ela vai dizer que o dela é melhor pq tem câmera, que não gosta da Vivo pq naum eh chip, q naum adianta ter um celular bom e ser pré pago, blá,blá,blá,blá...
Amada, ela é feia, invejosa e encalhada, que castigo pior pra ela??Hihihihihihi...
Dedéia sempre foi o tipo de mulher que sonhava em casar de véu, grinalda e toda aquela cafonice que um casamento tradicional oferece, Kenny G., coxinhas, risoles, salpicão, farofa, cerveja e tias velhas levando todos os quitutes pra casa crentes que estão sendo furtivas.
Assim foi feito, casou-se com toda a pompa da cerimônia com o seu príncipe encantado que há tempos atrás já havia praticado atos de pedofilia com suas aluninhas, além de inserí-las no mundo das drogas e prostituição, mas a pobre Dedéia não sabia disso e não seria eu a fazer a linha "stop-in-the-name-of-love-eu-sou-contra-o-casamento" na igreja frente ao padre, néam?
Anos depois ela teve uma surpresinha ao chegar em casa. Encontrou as fechaduras trocadas, suas malas na portaria do prédio e um recado que dizia: "Vadia!Você não tem direito à nada!". Desolada e com o filho nos braços Dedéia foi para a casa da mãe e por lá ficou até o dia da grande revelação.
Rosimére até então cunhada de Dedéia, decidira se separar do marido e levar metade de todos os seus bens o q era seu por direito, orientando a pobre amiga a fazer o mesmo. Dedéia descobriu que tinha sim direito à metade de TUDO que o marido possuía e confessou à cunhada uns dos motivos que deixara seu casamento à beira do abismo, que por coincidência era o mesmo motivo que levara o casamento de Rosimére às ruínas.
O relato:
by Dedéia
"Ai amiga, tudo ia bem na nossa vida sexual, vc sabe, lá da sua casa dava pra ouvir cada estocada que ele me dava e os berros de gato na laje que eu soltava. Até que um dia eu decidi inovar e fui à uma loja de produtos eróticos e comprei uma camisola abusada, toda transparente e cintas liga pra completar o visual. Ao me ver vestida daquela forma ele feio sedento pra cima de mim, fiquei nervÓsa e imaginei que aquela seria a noite de malícias.
Sabe o que ele fez?Acariciou bastante a camisola e me disse nunca havia visto um tecido tão sedoso e com tamanho caimento em toda a sua vida.
Daí pra frente resolvi realizar todas as fantasias dele, dei de quatro, de lado, de costas, pendurada no armário, com os pés na cabeça...fiz todas as posições do kama-sutra.
Até que o dia fatídico chegou, Eu estava com a boca cheia, você sabe...na botija, er, er...pagando boquete quando ele parou tudo, respirou fundo e falou alto: PÁRA QUE EU QUERO PEIDAR!!!"
Agora euzinha me pergunto: Boquete?Peidar?
Sinceramente eu não entendi. Acredito que Dedéia tava pagando uma boa cunnete pro marido, isso sim!Mas isso seria motivo pra divórcio??Hihihihihihihi...
Tenho uma opinião um tanto dúbia na verdade fusada sobre festchenas de bebida liberada. Por um lado acho te-u-de-ó, junto com as vinhadas eu encho a minha cara, fico lokona e realizo todos os meus desejos mais íntimos até então reprimidos, quenda! Por outro acho uó ter que ficar vendo as bees que não sabem beber e que vomitam e quebram tudo, literalmente.
Já contei aqui sobre uma dessas festas bagaceira que fui, bebi todas, beijei metade da festa e cheguei em casa nem sei como enquanto as ameegas achavam que eu estava fazendo a linha Noivas de Copacabana e tava jogada loka e prostituída nas areias de uma praia qualquer.
Mas pior do ir à esse tipo de rega bofe, fikar lokona, ferver horrorezz na fila do banheiro é a ressaca no dia seguinte. E aí que vcs se pergunta: "A senhora não é cacura de guerra cheia de trukes pra não ter dor de cabeça e mal estar no dia seguinte??"
E eu respondo muito franca: "É lógico!Onde já se viu cachaceira de carteirinha ter ressaca?Nada como uma boa colherada de azeite antes de sair de casa, um engov antes e um depois, se conseguir se lembrar". Acontece que não é esse tipo de ressaca que estou falando e sim da ressaca moral.
Ainda mais quando você anda com o tipo de ameega Titanic, aquela que há vários fins de semana vem causando por onde passa sem a sua companhia e você ouve rumores do que ela vem aprontando, mas não acredita afinal de contas ela é tão pheena.
Fazendo jus ao tal título, ela afunda e leva todos que estão com ela pra mais abissal das profundezas do oceano (ou do inferno!), com mãos e pés atados é difícil optar por se jogar do barco e morrer congelada no mar nórdico ou afundar junto com a tripulação.
Na pior das hipóteses já que por tabela o seu filme está queimado mesmo, nada como naufragar linda sentada numa boa cadeira reclinável observando o espetáculo e bebendo um legítimo wisky escocês acompanhado de caviar-das-baleias-jubartescorvinas-do-Mar-Vermelho e um bofe ma-ra-vi-lho-so ao seu lado.
